Раскрутимся немножко - Весло позовём.....будет лекции по юмору читать. С анекдотами.... Ну и Кула, конечно. _________________ Масло "TEBOIL" - европейское качество!
Чем ТЫ смазываешь свои колесики?
Эх вы!...Не утерпели, прежде настоящих ценителей-юмористов, с тонким ЧЮ! Кул, весло... _________________ do what you believe in and believe in what you are doing.
Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,на...пиписку"-"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик-помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли призовые места!"
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…
-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
-Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...
Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.
60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики...
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.
Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар
Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.
В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.
- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Сидят зять и теща на кухне , скукота и тут зять ей говорит
- Слышь теща , а давай я тебе 1000р дам , а ты мне за пивом сбегаешь.
- Ты чо е..нулся , ты кого за пивом посылаешь??
- Да не , теща ты расклад не поняла ... сдачу себе возьмешь.
- Блин ежели та-а-ак, то хрен с тобой .....
Сгоняла.....
Зять пивка дернул и говорит ...
- Слышь теща , а давай я тебе 2000р дам , а ты , пузырек купишь.
- Ну ты совсем припух что ли? алкаш хренов.
- Ну чо ты теща , сдача тееебееее.
Та калькулятор в башке включила и ...
- Да хрен с тобой , так хоть каждый день бухай.
Принесла , зять усугубил и ...дальше.
- Слыш теща а давай я тебе 5000р дам и тапком по лбу со всей дури влеплю.....А?
- Ну ты ваще наглец.
Теща мялась , мялась ....мне тапком? блин ...НО 5000р ..... А хрен с ней , давай ...
Зять отслюнявил пятеру и совсей дури шлеппппп!
Звонок, зять снимает трубу
- але... привет дорогая как дела ? Да нормуль все , сидим на кухне с мамкой общаемся...
Жена:
- а ну хорошо , а ты ей пенсисию отдал???
- Так это , отдаю потихонечку.......
Не к добру ехать ночью в багажнике ...в разных пакетах.
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ.
В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW... _________________ давайте жить дружно...с чужими женами)
Зарегистрирован: 08.04.2013 Сообщения: 3160 Откуда: стольный град Киев
Добавлено: 10 Апр 2013 00:51 Заголовок сообщения:
Бедняжки, как вы вообще живете на этом свете? Ну буквально весь мир против вас. Особенно хохлы . Границы, виноват, священные рубежи Родины вечно осаждены кровожадными врагами, которые более всего жаждут развратить чистые русские души (см. "план Даллеса") и отобрать последнее исподнее у вечных русских альтруистов (пиндосам вечно не хватало ваших белоснежных кальсон).
Прослезился, сочувствую. И желаю, наконец, победы над Гитлером.
(С)
хохлосрач жив :twisted:
Стук в ворота рая. Открывает апостол Павел. Перед ним - Кержаков.
- Ты кто такой? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Александр Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить голубиную почту
Прилуниться
